Samar Abdel Jaber's Blog
February 16, 2021
�������� ���� ����������
���������� ���� ���������� �������� ���� �������� ���� �������� ���� ������������ ������ ������ ������ ���� ��������������. �������� ������ ���������� ���������� �������� ������ ������ �������� ������������ �������� ������������ �������������� ���������� �������� ������ ������������ �������� ���� ���������� �������� �������������� ���������� ���������� ������������ ������ �������� �������� ���� ������ �������� ���� ������������ ������ ������������ ���� �������� ������ ������������ ���� ������������ ���� �������������� ���������� ������ ����������.
���������� ������������ �������� ���������� �������� ������������ ���������� �������� �������������� �������������� ���������� ������������ �������� ���� ���������� ������������ ����������������. �������� �������� �������� ���������� �������� ���������� ���� ���������� ������������ ������ ���������� �������� ���������������� ���� ������ ������ ������ �������� ������������ ������������ ������������ ������ ������������ ������������ �������� ������ ���� ��������.���������� ���������� ������ ������ ������ �������������� �������� ���� �������� �������� �������� ������������ ������������ ���������� ���������� ���������������� �������������� �������������� ���������� ���������������������� ������ ���� �������� ���������� �������� ���������� �������������� ������������ ���� ������ �������������� �������������� ������������ ���� ���������� �������� ������ ������������. ���������� ��������: ���������� �������� ���������� ���������������� �������������� ������ ��������.�������� ���������� �������������� ���������� �������� �������������� �������� ������������ ������ ���� ���������� ����������������������. �������� ���� ������������: ������ �������������� �������� ���������� ���������� ������ ����������: "���������� ��������". ������ ���������������� �������������� ���������� ���� �������������� ������������������ �������� ���������� �������������� ������ ���������������� �������� �������������� ������������ ��������������. �������������� ������ ������������ �������� ������������.10-1-2021
غابة من الحزن
غابةٌ من الحزن نبتت في قلبي إذ خرجت من المطار ولم يكن أبي في انتظاري. ذهبت الى البيت لعلّي أجده ولم يكن هناك أيضاً، فزرت الضريح لأتأكد، وقرأت اسمه على الشاهد يلمع في الشمس كنصل سكّينٍ، بينما العشب يتكاثر فوق جسده الذي لم يعد يسير من الغرفة إلى المطبخ أو ينام على السرير أو يستيقظ في السادسة ليذهب إلى العمل.
الطقس معتدلٌ لكنّ البرد يعصر عظامي، فتشعل أمّي المدفأة وتعطيني كنزةً سميكةً وتضع لي ثلاثة أغطيةٍ إضافيّةٍ. أمّي التي أمضت عمراً تغرف الحبّ من قلبها وتصبّه لنا حساءً يدفئ أرواحنا، ها هي، منذ مات أبي، تتشارك والحزن سريرها كلّ ليلةٍ، وتدّعي أنها على ما يرام.أحاول الفرح بعد كلّ تلك العزلة، لكنّ في قلبي حزنٌ مؤجل أسكتّه أشهراً كثيرة بسماع الموسيقى الصاخبة ومشاهدة افلام الستينيّات، وها هو الآن يمزّق قلبي ويخرج مجروحاً يتخبّط ما بين الحيطان والأسقف باحثاً عن نافذة تؤدي الى السماء. أذكّر نفسي: الألم توأم الحبّ السياميّ وفصلهما غير ممكن.أجلس بجانب المدفأة وأفتح دفتر الرسائل التي دوّنها أبي في أوائل السبعينيّات. يقول في إحداها: على الراديو الآن أغنية جديدة لأم كلثوم: "الحبّ كلّه". أضع الأغنية، وأتخيله شاباً في الخامسة والعشرين، يمضي الليل مستمعاً إلى الراديو، يكتب الرسائل ويدوّن الأغاني. يغلّفني حبّ العالم كلّه وأبتسم.10-1-2021
July 9, 2020
�������� ������������
���� ������ ���������� ������ ������������ ���� ���������������� ���������������� ���������� ���������������� �������������� ���� �������������� ������������������ �������� ���� �������� ������ ���� ������ ���������������������� �������� ������������������ ������������������ ������ ���������� ������ ������������
���������� �������� �������������� ���������������������� ���� ���������� ������������ ���� ���������� ���������������������� ������ ��������
������ ������ �������� ���� ���������������������� ������������ ���������� ������ ���������������������������� ������ �������� ������
������ ���� �������� �������������� ����������:������ �������� �������� ������
���� ������ ���������� ������ ������������ ���� ���������������� �������������������� ������ �������������� �������������� ��������:���� �������� ������������ �������� �������� ������������ ��������.
مثلك تماماً
لا شكّ أنكيا أبي تستمرّ في الحياةمن خلاليفقد أصبحت فجأةًآخذ قيلولةً كل يوممثلك تماماًأنا التي لم أفعل ذلك من قبل أبداًوأصبحت أصنع العشاءعلى طريقتكولم أكن أحاول ذلك مسبقاً
أصبحت أحبّ التصوير أكثروتعهّدت أن ألتقط المزيد من الصور العائليةكما كنت تفعل
وها أنا أسمع أم كلثومبأذنيك فترتسم نظرتك على وجهيوأقرأفأشعر أنك تقرأ معي
وها إن حبّي لأمّيقد تضاعف:زاد عليه حبّك لها
لا شكّ أنكيا أبي تستمرّ في الحياةمن خلاليولذلك بتّ متمسّكة بالحياة أكثر:لا أخاف موتيبل أخاف موتك أنتمرة أخرى.
May 29, 2020
��������
21-5-2020
حداد
21-5-2020
��������
������������ ������������������������ ������������������������ ����������:���������������������� ������������������������������ ��������
�������� ������������������ ������������ �������������� ������������������������������ ���������������������� ���� ������������ �������� ������������������ ��������������
������ �������������������� ������������������ �������������� �������������� �������������� ������ ����������������������.��������������
14-2-2020
ثمار
ببساطة وقوع الثمارمن الأشجار،يموت البشر:الكون يقطفنا واحداً واحداًحين يشاء
ورغم أنّنا ندرك حتميّة ذلكنخاف ونغضب ونقاومورغم أنّنا نعرفأن لا مهربلا نكفّ عن التفكير بالهروب
غير أنّ التفاحة مثلاًتعيش في سلامٍ تامتلمع في الشمس غير آبهةٍبتاتاً.بمصيرها
14-2-2020
�������� ���� ������ ������

������ ������ �������� ���������� ������ ��������. ���� ������������ ������ ���������� ������������ �������� ������������ ���������� �������������� �������� ������������ ���������� �������� �������� ���������� ����������.
���������� ������������ ���� ������������������ ���� ���������� ���������� ���������� �������������� ������ ����: "������ ������������ ���������� �������������� ������ ���� ������.." �������� ������������ ������ ������: "���� ������������ ���� �������� ������ �������������� ������ ���������� ���������� ������������." �������� ���� ���������� ������ ���������������� ������������ ���������� ������������ ��������. �������� ���������� ������������ ��������: "���� ��������������.. �������������� ������������ ��������..".
������ ������ ������������ ������������ �������� ������������ ������������ ������������ ������ ������ ����������������. ���� ���������� ���� ���������� ��������������. �������� ������ ���������� �������������� �������� ���������� ���������� ������ ������������ ������ ������ �������� ����������������. ������ �������� ���������� ���� ���������� �������� ���� �������� ���� �������������� ����������.
������������ ���������� �������� ���� ������ ������ �������� ������ �������� ������������ ������������ ������ ���� ���������� ������ ������������ ������������ ���������� ������������ ���� �������� ���� ������ ����������.
�������� �������� �������������� ������������������ �������� �������� ������ ���������� ������ ������������ ���������� ������������ �������������� ������ �������� ��������������. ������������ �������� ������ ������������ ������ ���������� ���������� ������ �������� ���������� ���� �������� ������������ ������ ������ ������������ �������� ������������ ������ ���� ������������ ���������� ������ �������������� ������������ ����������������.
���� �������������� �������������� �������� ������ ������ ���� ���������� ���������� ������ �������������� �������������� �������������� ������������ ���������� ���� �������� ������ ������������ ������ �������� ���������� ������������ ���������������� ���������� ���������� ������ ��������������.
������ ������ ���� ������ ������ ���������� ������ ���������� ���������� ������ ���������� ���� ���������� ������������ ������ ������ ���� �������������� ������ ���������� ���������� ����������.
������ ������ ������������ �������������� �������� �������������� �������� ������������ ������ ���������������� ������������ ������������. ������ �������� ���������� �������������� ������������������ ���� �������������� �������������������� ���������� �������������� ������������.
������ ���������� ���� ���������� ����������. ���������� ������������ �������� ������������. �������� �������������������� ������ ������������ ������ ������������. �������� �������������� ���������� ����������������. ���������� ���������� ������������ ���������� ������ ���������� ���� ������������ ������ ����������.
���� �������������� ������ ������������ ������ �������� ���� �������� ������ ������������ ������������������ ����������. ������������ ������ ������������ ���������� ���� ���������� ����������. ���������� ���� �������� ���� �������������� ������ ������������ �������� ������������. ������������������ ������ ������������ �������������� �������������� ������ ���������� ���� ���� ������������.
������ ������ ���������� �������� ������ ������ ������������ ����������. ���������� �������� ������ �������� ������������ ���� ������������ ����������������. "������ ���������� ���� ������������ ������������". ������ ������������ ���������� ������������ ���������� ������������.. ������ �������������� ���������� ���������� ���� ��������. �������������� �������������� ������������ ���� ���������� �������� ���� �������� ������������ ���� ���������� ���������� �������������� �������������� ���� �������������� ���������������� ������ ������������.
���� ������������ ������ �������� ������������. ������ ������ �������� ������������ ���� �������� ������������ �������������� ���� ���������� ������������ ���� �������������� ���� ������������ ���������������� ���������� ������������ ������ �������������� ������ �������� ��������.
������ ������ �������� �������� ������ ���������� ������������ ���������� ������ �������������� ���� ������ ���������� ���� ����������. ���������� ������ ���������� ���� ���������������� ������ ���� ���������� ���������� ����������.
���� ���������� ������������ ������ ���� �������� ���������� ������ ������ ������������ ������ �������������� ������������ ���������� ������������ �������� ������ ���������� ���������� �������� ������ ���������� ������ ���� ������.
������ ������ ������ ���� �������� ������������ ���� ������������. ���� �������� ���������� ���������� ������������ ���� ���������� ���������� ������������������. ������ ������ ���������� �������� ������ �������� �������������� ����.
������ ������ �������� �������� ���������� ���� ���������� ���������� ���������� ���������� ���� ������ ���������� �������� ������ �������� �������� ���������� ������������ ���������� �������� �������� ���������� ���� ���������� ������.
28-4-2020
بحرٌ في حبّ أبي

كان أبي يحبّ الكتب منذ صغره. في بيتنا، منذ ولدت، مكتبةٌ فيها موسوعة علمية وموسوعة قصصٍ عالمية وأخرى طبية وكتب أدبية كثيرة.
أثناء حديثنا عن الموسوعات في بداية تشرين الأول الفائت، قال لي: "جبت مجموعة جبران الكاملة قبل كم سنة.." وصمت قليلاً ثمّ قال: "بس الواحد ما عنده وقت للقراءة بين الشغل وهموم الحياة." فقلت له أنّه، بعد التقاعد، سيمتلك وقتاً كافياً لذلك. فأخذ نفساً عميقاً وقال: "شو بعرّفني.. انشالله الواحد يضلّ..".
بعد هذا الحديث بثلاثة أشهر وأربعة وعشرين يوماً، مات أبي بالسرطان. لم يتسنّ له الوقت ليتقاعد. ظلّ، حتى اليوم الأخير، يهتم بشؤون العمل عبر الهاتف وهو على سرير المستشفى. ولم يقرأ شيئاً من الكتب التي ما زالت في المكتبة تنتظر.
الصورة أعلاه أخذت له على بحر صور، حيث أمضى طفولته وشبابه قبل أن يسافر إلى الخليج ويستقر بعدها بسنوات في قرية في جبل لبنان.
كان، أيام المدرسة والجامعة، يأخذ كتبه وقت الفجر إلى البحر، ويدرس ذهاباً وإياباً حتى طلوع الصّباح. أتذكّر صوته وهو يخبرني ذلك كلّما مررنا إلى جانب البحر في صور، شارحاً كيف كان الشاطئ أوسع حينها، قبل أن يردموا بعضاً منه ليصنعوا طريقاً للسيارات.
في زيارتنا الأخيرة لصور قبل عام أو أكثر، أراني بيت العائلة القديم، والطريق المؤدي سيراً من هناك إلى البحر، وفي صوته نشوةٌ وحنينٌ يتكرّران كلّما تذكّر تلك الأيّام.
مات أبي في مثل هذا اليوم منذ ثلاثة أشهر، ولم يتسنّ له الوقت ليودّع بحر صور أو ليخبرني تلك القصة مرّةً أخيرة.
كان أبي محبّاً للحياة، قليل الكلام، خفيف الظلّ، سهل التعامل، مليئاً بالحبّ. كان يروي القصص والنكات والحزازير في الجلسات العائليّة، فيضحك ويضحكنا جميعاً.
كان يساعد في أعمال البيت. يحضّر الفطور أيام العطلة. يصنع السندويشات لنا جميعاً وقت العشاء. يقطع الفواكه لجميع الجالسين. يغلّف بحرصٍ طعاماً طبخته أمي لتضعه في حقيبتي قبل السفر.
في زياراتي إلى بيروت، كان يصرّ أن يأتي الى المطار ليستقبلني بنفسه. ويتوقف على الطريق ليأتي لي بشيءٍ أشربه. ويحرص أن يظلّ في الثلاجة نوع البوظة التي أحبّها. ويذكّرني، حين أسافر، بمواعيد مباريات كرة القدم كي لا تفوتني.
كان أبي يدلّك كتفي أمي حين يتفاقم ألمها. ويسأل عنها اذا غابت قليلاً في الغرفة المجاورة. "وين امّك؟ شو بتعمل؟ مطولة؟". كان يحبّها حبّاً صافياً سلساً خفيفاً.. وهي مكرّسةٌ نفسها لتصنع ما يحبّ. السعادة بالنسبة إليهما أن يجلسا معاً في غرفة الجلوس في مساءٍ عاديّ يشاهدان الأخبار ثم مسلسلاً ويعلّقان على أحداثه.
لم يتشاجر أبي وأمي مطلقاً. ولو حدث وقال أحدهما ما يزعج الآخر، يتحدثان عن الأمر بهدوء، أو يعبّران عن غضبهما مباشرةً، لتعود الحياة الى طبيعتها بعد وقتٍ قصير.
حين مرض أبي، كانت أمي تلبسه وتطعمه وتهتم بكل تفاصيله في كلّ لحظةٍ من اليوم. وتنام على كرسيّ في المستشفى لكي لا تتركه لحظةً واحدة.
في اليوم الأخير قبل أن يفقد وعيه، ولم يكن قادراً على الكلام، قبّلها عشرات المرات وشدّ على يديها كأنّه يقول لها شكراً على كل شيء.
مات أبي وهو ما يزال راغباً في الحياة. لم يعطه الموت وقتاً ليرتاح من سنوات العمل المتواصلة. مات وفي عينيه أملٌ بأن يشفى بمعجزةٍ ما.
وها أنا الآن هنا، عاجزة عن السفر لأحضن أمّي، أحاول أن أجد ضوءاً أنهي فيه نصّي هذا، لكنّي حزينةٌ بحقّ، وليس عندي رغبةٌ في تجميل ذلك.
28-4-2020