العلاقات Quotes

“قاعدة أخري
إن الطريق الي الحقيقة يمر من القلب لا من الرأس فأجعل قلبك لا عقلك دليللك الرئيسي
واجه , تحد , وتغلب في نهاية المطاف علي " النفس " بقلبك
إن معرفتك بنفسك ستقودك الي معرفة الله”
― Elif Shafak, Aşk

“القاعد الاولي : إن الطريقة التي نري فيها الله ما هي الا انعكاس للطريق التي نري فيها انفسننا
فاذا لم يكن الله يجلب الي عقولنا إلا الخوف والملامة , فهذا يعني أن قدرا كبيرا من الخوف والملامة يتدفق في نفوسنا ,اما اذا رأينا الله مفعما بالمحبة و الرحمة , فاننا نكون كذلك”
― Elif Shafak

“صدقني يا عزيز ما النسيان الا ادعاء
ندعي النسيان
لنقنع الاخرين و أنفسنا بأننا قادرون علي المضي قدما
وعلي أن يكون في حيواتنا أشخاص جدد وعوض جديد
وحياة أخري ندرك جيدا بأنها ستظل ناقصة
لكن الموت في الحقيقة لاعوض له
كخسارتك
ففقدك لا يعوضه مال ولا زوج ولا ولد
قلت لي مرة بأننا
لانفقد سوي ما نخشي فقدانه
ولم أؤمن وقتذاك بما قلت
ظننت حينها بان القدر لا يفرق ما نخاف خسراته
وبين نا لايؤثر بنا غيابه
لكنني اليوم اعرف باننا لا نفقد سوي ما نخشي فقده
لاننا عادة لا نشعر بفقدان ما لايشكل لنا أهمية تذكر
…………………………………………………………
أذكر بانك قلت لي يوما بانك مؤمن بان الحب دوما ينتصر
قلت
صدقيني جمان مؤمن انا بان الحب يصنع المعجزات
لكنني اعرف اليوم كما تعرف جيدا
ان الحب اضعف من ان يخلق معجزة
أو ان يغير قدرا و مصيرا
الحب لا ينتصر في كل معاركه يا عزيز
يخسر الحب
يخنع ويضعف وينهار و أحيانا يموت
لكنه لا ينسي بكل حالاته
انتظرت ان تشملنا كرامة او ان تنقذنا معجزة
لكن المعجزات لم تعرف طريقنا
فتباعدت خطانا عن بعضنا بعضا
واصبح لكل منا مصير مختلف وارض بعيدة وطريق جديد”
― أثير عبدالله النشمي, أحببتك أكثر مما ينبغي

“فجاءة ! انتهت المكالمة ..قررت ان تنتهي المكالمة فجاءة
فقطعت الخط من دون اي اعتبار للانسانة علي الطرف الاخر
ارسلت اليك لحظتها رسالة كتبت
” لماذا تفعل بي هذا؟ “
أجبتني
” مزاجي “

مزاج؟ كيف ارتضيت ان اقضي عمري بالشكل الذي يرضي مزاجك
اي مجرم ان يا عزيز
اهديتك مرة كتاب
men from mars women are from vennus
طلبت منك ان تقراءه
فأخبرتني ان الكتب الانجليزية تشعرك بالملل
طلبت لك عبر الانترنت نسخة عربية من الكتاب
وسألتك بعدها بشهر ان كنت قد قراته
فبررت لي عدم قرائتك له بضخامته
فلخصت لك اياه في 6 صفحات لكنك لم تجد وقتا كافيا لتقرأها
طلبت منك أن تقراء الكتاب من أجلنا يا عزيز
من أجل مستقبل أفضل و علاقة أعمق
ولم تفعل
وكأنك زاهد بعلاقتنا كلها
تبدو لي زاهدا فيها يا عزيز”
― أثير عبدالله النشمي

“مأساة الالف عقدة تبجأ بغلطة
و لقد كنت غلطتي
التي تسببت بمئات العقد”
― أثير عبدالله النشمي

“ثمة علاقة وثيقة بين الإكتئاب وغياب الدعم الاجتماعي والتعاطف العائلي ص 101”
― Lewis Wolpert, Malignant Sadness: The Anatomy of Depression

“لقد خلق الله الإنسان عزيزا مكرما (ولقد كرمنا بني آدم) -الإسراء:٧٠- وبعث الرسل والأنبياء وعلى رأسهم نبينا محمد صلى الله عليه وسلم رحمة للبشرية جعاء (وما أرسلناك إلا رحمة للعالمين) -الأنبياء ١٠٧- فتكريم الإنسان والرحمة به مقصدان شرعيان يجب أن يضعهما المسلم نصب عينيه في أي علاقة تربطه بالآخرين فلا يجوز له أن يتعمد إهانة أحد أو إيذاءه.”
― ياسر العيتي, الذكاء العاطفي في الأسرة

“في حالات بعض الاضطرابات النفسية كالاكتئاب، قد يحتاج الشخص لإعطاء وزن أكبر لسعادته الشخصية وشعوره بالرضا عن نفسه، أكبر من الوزن الذي يعطيه لتأييد الآخرين أو حبهم له، خاصة إن تعذر تحقيق الهدفين معا ص 337”
― عبد الستار إبراهيم, الإكتئاب: اضطراب العصر الحديث فهمه وأساليب علاجه

“يرتبط الإكتئاب الشديد عادة بأربعة مظاهر تتعلق بالعلاقات التفاعلية حول المريض وهي:

1) الخلافات المتكررة مع الآخرين
2) وفقدان المهارات الاجتماعية
3) والمبالغة في الحزن
4) وفقد القدرة على التكيف في مواجهة خطوب الحياة ص 252”
― Lewis Wolpert, Malignant Sadness: The Anatomy of Depression

“تبين أن أسوأ الضغوط، وأكثرها ارتباطا بالتوتر والاضطراب النفسي، هي تلك التي تحدث للفرد المنعزل، والذي يفتقد المساندة الوجدانية، والصلات، والـدعـم الاجـتـمـاعـي social support، والمؤازرة. بعبارة أخرى، فالحياة مع الجماعة، والانتماء ﻟﻤﺠمـوعة من الأصدقاء أو لشبكة من العلاقات الاجتماعية والأسرية المنظمة، تعتبر من المصادر الرئيسية التي تجعل للحياة معنى ص 118”
― عبد الستار إبراهيم, الإكتئاب: اضطراب العصر الحديث فهمه وأساليب علاجه

“كانت رائعة. وكانت مجامعتها جيدة، لكن ككل جماع، بدأت افقد الاهتمام بعد ثالث أو رابع ليلة، ولم أعد ص 30”
― تشارلز بوكوفسكي, Post Office

“إن العلاقات الدائمة، تحتاج إلى مهارة أكثر من مجرد الانفعالات وتبادل الاتهامات. وأن الحلول الإيجابية هي تلك التي تضمن محاولة لكسر الحلقة المفرغة الخبيثة، التي يمكن أن تسود مثل هذه العلاقات إذا ما سمحنا للانفعالات والغضب، أن يكونا هما الأسلوبين الوحيدين ص 262”
― عبد الستار إبراهيم, الإكتئاب: اضطراب العصر الحديث فهمه وأساليب علاجه

“قد يساعد الزواج في الوقاية من الإكتئاب، مثله كمثل كل العلاقات الإنسانية الحميمة، لكن الإصابة بهذا المرض تلقي بظلٍّ ثقيل على تلك العلاقات، وقد تؤدي الخلافات الزوجية لاحقاً إلى تفاقم المرض ص 44”
― Lewis Wolpert, Malignant Sadness: The Anatomy of Depression

“إن نسبة الإصابة باكتئاب ما بعد الولادة لا تتجاوز 4% في هونج كونج حسب الإحصائيات هناك، مقارنة بنسبة 10% في الدول الغربية، وقد ترجع هذه النسبة المنخفضة مرة أخرى إلى الدعم العائلي الذي تتلقاه الأم بعد الولادة، وهناك تقليد شائع ومتبع في الصين يقضي بقدوم الأهل والأصدقاء إلى منزل الأم حديثة الولادة مدة شهر كامل، لمساعدتها في شؤون المنزل والتخفيف من الأعباء الملقاة على كاهلها، بعد قدوم الطفل الجديد ص 296”
― Lewis Wolpert, Malignant Sadness: The Anatomy of Depression

“أن معظم الأشخاص يعتبرون المعرفةَ التي تقع على الجانب الخاص بهم من الحدود مُسلَّمًا بها؛ وهذا يمكن أن يُصعِّب من عملية التواصل مع الأفراد على الجانب الآخر من الحدود، إلا أن العمل الجماعي في جوهره يتمحور حول تجاوُزِ مثل هذه الحدود، أو مدِّ جسور عبرها ص 43”
― Amy C. Edmondson, Teaming to Innovate

“هذه القدرة على التوحّد بشخص آخر عنصر من العناصر الأكثر أهمية في العلاقات الإنسانية بصورة عامة. وهي أيضاً شرط لنحب حباً حقيقياً وقوياً ص 71”
― Melanie Klein, Love, Hate and Reparation (Norton Library

“إننا مخلوقون كي نُحِب ونُحَب ص 196”
― مصطفى حجازي, إطلاق طاقات الحياة: قراءات في علم النفس الإيجابي

“تبين أن شبكة العلاقات الاجتماعية للفرد، تلعب دورا حاسما في الإقلال من نسبة الوفيات ص 105”
― عبد الستار إبراهيم, الإكتئاب: اضطراب العصر الحديث فهمه وأساليب علاجه

“تكتسب العلاقات الاجتماعية نجاحها، وقيمتها من حرص كل الأطراف على تكرار التواصل بـالآخرين، وخلق الفرص لتحقيق المزيد منه أو من المواقف المماثلة له. ولكي تحقق العلاقات الاجتماعية هذا الهدف، يجب أن تكون لها جاذبية تكفي لخلق هذا الحرص المتبادل لتكرارها. أي لابد أن تتحقق لكل الأطراف الداخلة في التفاعل والتواصل الاجتماعي بعض المكاسب، بما فيها المكاسب النفسية كالشعور بالتقدير، أو أننا موضع الاهتمام أو المودة...الخ. وتعزز هذه المكاسب بدورها من جاذبية هذه العلاقات. وتجدنا من ثم ننشط، ونبذل جهدا أكبر لإنجاح هذه المواقف والعمل على استمراره، وتزايدها ص 133”
― عبد الستار إبراهيم, الإكتئاب: اضطراب العصر الحديث فهمه وأساليب علاجه

“هنا قد أجد ضرورة إلى أن أشير إلى وجود نمط من الناس يخلقون نوعا من العلاقات التي يسميها علماء النفس: علاقات مسمومة toxicating relationships: هذا هو النوع المجادل، الذي يتبرع للمنافسة في كل كبيرة أو صغيرة، ويحاول جهده أن يـسفه من رأيك، ويقلل من مجهوداتك، وبعبارة أخرى، يبني نجاحه على النقد والمنافسة، وهدم الآخرين أو الإقلال من شأنهم. هذا النوع من الأشخاص الذي يخلق جوا من العلاقات المسمومة قد يكون سائق تاكسي، أو زميلا في العمل، ربم حتى رئيسك، أو حتى من أقرب المقربين. وتبين دراسة الاكتئاب، أنه قد يكون في أحيان كثيرة نتيجة مباشرة لهذا النوع من العلاقات ص 260”
― عبد الستار إبراهيم, الإكتئاب: اضطراب العصر الحديث فهمه وأساليب علاجه

“الإنفصال والطلاق صعب جداً على ذوي الطبيعة الاعتمادية على الآخرين. فإذا كنت ذا طبيعة اعتمادية وتحتاج إلى شريكك ليمدك بالحافز والاهتمام والتقييم والاعتبار فإن مسألة الإنفصال ستكون صعبة عليك. أما إذا كنت متحررًا وطاقتك في الحياة العلاقات الانسانية موزعة بانتظام فستكون أقل عرضة لللإكتئاب أو للتأثر الشديد بالطلاق ص 130”
― خليل فاضل, ضد الاكتئاب

“الإكتئاب مرض شائع جداً وعالمي، تتسبب فيه عوامل كثيرة، أهمها العلاقات الإنسانية، والتي تسمى أحيانًا (البينشخصية)، بين الناس وبعضها البعض وردود فعلهم، التفاعلات، الإنفعالات المكتومة والمعبّر عنها، الظاهرة في شكل كلام، والواضحة في لغة الجسد، أو الإنسحاب التام من المشهد ص 155”
― خليل فاضل, ضد الاكتئاب

“يبقى الإكتئاب إضطرابًا (لغزًا) يعصب فهمه في أغلب الأحوال، يتشابك مع الحياة بكل ألوانها، نواته العلاقات بين الناس، وبعضها البعض، وكيف يمكن أن يثر ذلك على المخ، وعلى نوعية الحياة وجودتها، لذلك فإن ما يصطلح عليه بالعلاج الاجتماعي، يعدّ مهمًا للغاية ص 166”
― خليل فاضل, ضد الاكتئاب

“من وجهة نظر الطب النفسي الأنثروبولوجي يرتبط المرض ارتباطاً وثيقاً بالعلاقات الاجماعية للمريض.
استنتج كلينمان أن الاكتئاب مرض موجود في كل الثقافات والمجتمعات من الناحية النفسية والبيولوجية، لكن لا بد أن نتذكر أنه يعكس العلاقات الاجتماعية للفرد داخل مجتمعه. ص 83”
― Lewis Wolpert, Malignant Sadness: The Anatomy of Depression

“لا بد من وجود سياق اجتماعي لحدوث الإكتاب، إذ تسهم العلاقات وظروف العمل والحالة المادية ووجود الأطفال والأهل كلها بطريقة ما في خلق حالة الإكتئاب، ولذلك لا بد من البحث عن أهمية كل منها في حيا الشخص لتتبع جذور حياته، وهكذا على الباحثين تفحص حياة الشخص اليومية وعلاقاته الاجتماعية ومركزه في المجتمع ص 106”
― Lewis Wolpert, Malignant Sadness: The Anatomy of Depression

“يبدو أن اولئك الذين يحتلون موقعاً في أسفل السلم الاجتماعي معرضون أكثر من غرهم للإصابة بالإكتئاب، ويعلق بعض الباحثين على ذلك بقولهم إن الإضطرابات الإكتئابية ما هي إلا انعكاس مباشر للبيئة الاجتماعية للشخص في الماضي والحاضر، إذ يعتمد تأثير الخطوب في الشخص على مدى الرعاية والدعم والمساندة التي لقيها في أثناء مواجهته للخطب، وهو ما نسميه الدعم الاجتماعي ص 113”
― Lewis Wolpert, Malignant Sadness: The Anatomy of Depression

“إذا علمنا أن العلاقات العائلية عادة ما تكون السبب المباشر في الإكتئاب في الهند، وجب إشراك أفراد العائلة في علاج المريض ص 288”
― Lewis Wolpert, Malignant Sadness: The Anatomy of Depression

“بالتأكيد ...عدم الاتفاق منذ بداية الأمر خير الف مرة من الاتفاق الهش القابل للإنهيار في أي لحظة مما يؤدي إلى خسارة جميع الأطراف”
― موفق محمد السنوسي, فصول حياتنا

“كل الدراسات والأبحاث حول التحصين ضد الشدائد والمناعة في مواجهة المحن الحياتية تثبت الدور المحوري الذي تلعبه العلاقات الاجتماعية الغنية الحامية والراعية، ويلعبه الإنتماء إلى الجماعة ومتانة الهوية الإجتماعية: تلك مسألة تتعلق بتطور الجنس البشري وبقائه وتكاثره عبر التاريخ، مما ينطبق على جل الأجناس الحية التي يتعرض الفرد فيها للهلاك حين يفقد الإنتماء إلى جماعته ص 290”
― مصطفى حجازي, إطلاق طاقات الحياة: قراءات في علم النفس الإيجابي

“وفي سبيل تخفيف الضغط النفسي الناجم عن العلاقات المهدَّدة، قد يتخلى المرء عن جزء من استقلاليته. ولا تُعد هذه وصفة صحية، لأن فقدان الاستقلالية في حد ذاته هو أحد أسباب الضغط النفسي. فالتضحية بالاستقلالية ترفع مستوى الضغط النفسي حتى لو بدت في الظاهر ضرورية لأجل «الأمان» في العلاقة، وحتى لو شعرنا بالراحة عند نيل «الأمان» بهذه الطريقة. إذا قمع المرء احتياجاته العاطفية بصورة مزمنة لكي ينال «قبول» الآخرين، فإنه يزيد من خطر اضطراره إلى دفع الثمن في صورة مرض.

السبيل الآخر لحماية النفس من الضغط النفسي الناجم عن العلاقات المهدَّدة هو الانغلاق العاطفي. فمن أجل أن يشعر الشخص بالأمان، ينأى بنفسه عن الآخرين ويغلق الباب في وجه الحميمية. قد يجنِّبه أسلوبُ التكيف هذا القلقَ ويحول دون التجربة العاطفية للضغط النفسي، لكنه لا يحول دون التجربة الفسيولوجية له. إن الحميمية العاطفية ضرورة نفسية وبيولوجية. أولئك الذين يبنون جدرانًا أمام الحميمية ليسوا بارعين في التنظيم الذاتي، إنما هم فقط متجمدون عاطفيًا. وسوف يكون الضغط النفسي الناتج عن الاحتياجات غير الملباة لديهم شديدا.”
― Gabor Maté, When the Body Says No: The Cost of Hidden Stress